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 精神分析心理學說,童年親子關系內化成孩子的內在關系模式,從而決定孩子一生的性格命運。通俗點講,父母好比孩子的程序員,童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重,孩子未來怎能豐盛流動?帶著匱乏感來到社會上,潛意識指揮著自己,也容易處處體驗匱乏與沉重。



  例如不相信自己配得上好工作,總是找吃力不賺錢的活,即使賺到錢也無法輕松享受,一給自己花錢就覺得愧疚,同時容易過度囤積東西,造成更大浪費。例如曾經總被父母說不要浪費護膚品,自己賺錢后忍不住買大量護膚品,卻舍不得用,最后都過期浪費。

  如果父母經常傳遞的是:

  一位媽媽觀察發現,給女兒買的玩具或手工材料,若教育說要愛惜,不要弄壞或浪費,基本上這玩具或材料就被女兒閑置,時間長了不是放壞了就是找不到了,完全違背當初買它們的初衷,造成更大浪費。還有媽媽反饋說,給兒子買了顏料和畫筆,教育兒子不要浪費顏料,結果兒子只用畫筆畫畫,不用顏料。

  這是為什么呢?孩子對父母傳遞的能量非常敏感,父母傳遞的是制約和沉重感,孩子一碰到這個東西就能感受到,所以寧愿不碰。

  孩子不會用頭腦自欺欺人,無論大人認為道理多正確,孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。如果父母持續不斷以正確為理由強加各種負能量,孩子最終也就變得如大人一般,活得沉重壓抑,制約在所謂的“正確人生道理”中。



  是否孩子的欲望都要滿足?

  有人問,是不是孩子的欲望都要百分百滿足?

  孩子的欲求滿足還是不滿足,取決于你的能力和意愿。有能力也愿意滿足,就輕松愉快的盡情滿足,多多益善。沒能力或者不愿意滿足,就直言相告:我暫時沒有能力滿足你,或者我就是舍不得錢。父母不需要完美,但至少要誠實。誠實的父母,即使孩子得不到很多滿足,會知道那是父母的問題,不是自己不配得,未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活。

  有一個孩子要一樣東西,媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子,孩子直接問:”媽媽你為什么見不得我開心?”孩子經常能簡單通透的看到本質。父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察,會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢,所以也要跟孩子較勁,讓孩子處處擰巴。

  教育家說:“使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上,都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴,或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時,他們總會不忘附加這樣一句:這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞,它會在最后使我們也同意毀滅自己。”

  不要評判孩子的欲望,講一堆理由證明孩子不應該提這個要求,甚至自欺欺人說這么做是為孩子好。孩子需要什么,就是需要什么,可能在你眼里那個根本沒必要,但在孩子心里就是他想要的。無論買或者不買,請尊重孩子的欲望,你可以不滿足,但是不能自以為是去評判。

  富養窮養取決于父母的心態,而跟經濟能力關系不大。一些身價千萬的父母,去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝,因為這是父母想要的。而孩子喜歡的貼紙或搖搖車,卻經常跟孩子較勁,給孩子制造匱乏感。這樣的孩子長大一些,容易變得欲壑難填,跑車名表攀比著買,也很難彌補童年的匱乏感。然后所有人都會感嘆一句:就是父母太溺愛了,造成孩子如此奢侈浪費。

  溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽,孩子出啥問題都往溺愛上貼,典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養就會把孩子養成李天一的網友,按照這個邏輯,豈不是窮養的孩子就要變成馬加爵?

  馬斯洛需求層次論眾人皆知,人類一個需求層次滿足后自然向更高層進階,這再自然不過的常識,到了自己孩子身上,有些人竟生出“越滿足越沉溺越瘋狂要求”的妄想,而且以此妄想為理論依據,時常跟孩子的需求較勁,就是不讓孩子順暢開心。身窮窮一時,心窮窮三代,心窮之人一旦擁有權力便容易窮奢極欲,劉志軍成克杰等著名貪官都回憶說,出身窮苦是“思想走偏”的原因之一。



  你的欲求很美好,你值得一切最好的東西

  誠意面對孩子需求,不跟孩子較勁的父母,都會發現孩子的心是那么純凈易滿足。

  在咨詢中遇到:一個全職媽媽的兒子4歲,內向膽小,見人從不打招呼,也不愿意跟人分享零食或者玩具。因為長期限制吃巧克力,兒子對巧克力呈現出成癮般的癡迷。后來這位媽媽自省,決定徹底放開限制,去香港買了一旅行箱巧克力。孩子開始不敢相信,問媽媽這些都是給我的嗎?媽媽確認說這都是給你的,你想怎么吃怎么吃。結果孩子一路主動跟出租車司機聊天,電梯里見人就招呼,主動分享,單純快樂得像小麻雀。

  一箱巧克力,就給孩子帶來天堂般的快樂,充沛的能量流動。對孩子來說,快樂不在于價格標簽,而是被父母充分的看見和回應。在網上看到一句話說得挺好:如果我能吃2塊巧克力,你愿意給我10塊,剩下8塊都在說:我愛你。

  童年長期的匱乏感,逐漸凝固成內心黑洞,真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。若把最惡劣的想象投射給孩子,通過打壓孩子欲求轉嫁自己的匱乏痛苦,還美其名曰為孩子好,則至少毀三代。

  父母在童年滿足了孩子哪些方面,孩子未來在哪些方面就會流動而不執著,有自由去體驗更高級的需求層次。安全感被充分滿足的孩子,將來不會在婚戀中只敢要安全無害的人;物質需要被父母及時肯定回應的孩子,人生追求不會只停留在賺錢層面;一個各方面被充分滿足和自由的孩子,自然綻放不可思議絢爛的一生。歷史上最杰出的藝術家、哲學家大多出身富貴之家或者有貴族供養。

  父母無論貧富,都可以給孩子傳遞:你的欲求很美好,你值得一切最好的東西。那么孩子未來自然會物質豐盛而且不執著奢靡。

文章轉載自網絡

 精神分析心理學說,童年親子關系內化成孩子的內在關系模式,從而決定孩子一生的性格命運。
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一位媽媽觀察發現,給女兒買的玩具或手工材料,若教育說要愛惜,不要弄壞或浪費,基本上這玩具或材料就被女兒閑置,時間長了不是放壞了就是找不到了,完全違背當初買它們的初衷,造成更大浪費
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一箱巧克力,就給孩子帶來天堂般的快樂,充沛的能量流動
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 父母無論貧富,都可以給孩子傳遞:你的欲求很美好,你值得一切最好的東西。那么孩子未來自然會物質豐盛而且不執著奢靡。
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文章說的十分有道理
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感謝分享,學習了
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